TEMPO

Cada pessoa perdoará em seu próprio ritmo. Sugerimos que você siga as etapas abaixo com base no que funciona para você.

 

COMO FAZER

1.   Comece pelo mais "simples". Faça uma lista de pessoas que o magoaram profundamente o suficiente para justificar o esforço para perdoar. Você pode fazer isso perguntando a si mesmo em uma escala de 1 a 10: Quanta dor eu tenho em relação ao modo como essa pessoa me tratou ?,  a nota  1 significa menos dor (mas ainda significativo o suficiente para justificar o tempo para perdoar) e 10 mais dor. Então, ordene as pessoas nesta lista de menos dolorosas para as mais dolorosas. Comece com a pessoa mais baixa nesta hierarquia (menos dolorosa).

2.   Descreva, reconheça os impactos e sinta as emoções que surgem. Considere uma ofensa pela primeira pessoa da sua lista. Pergunte a si mesmo: como a ofensa dessa pessoa afetou negativamente minha vida? Refletir sobre o dano psicológico e físico que pode ter causado. Considere como suas opiniões sobre a humanidade e a confiança nos outros podem ter mudado como resultado dessa ofensa. Reconheça que o que aconteceu não foi bom, e permita-se sentir quaisquer emoções negativas que surjam.

 

3.   Decida que vai perdoar. Quando estiver pronto, tome a decisão de perdoar. Decidir perdoar envolve chegar a um acordo com o que você estará fazendo ao perdoar - estendendo um ato de misericórdia para com a pessoa que o feriu. Quando oferecemos essa misericórdia, tentamos deliberadamente reduzir o ressentimento (persistente má vontade) em relação a essa pessoa e, em vez disso, oferecemos-lhe gentileza, respeito, generosidade ou mesmo amor. 

 

4.   Perdoar não é deletar o que aconteceu. É importante enfatizar que o perdão não envolve desculpar as ações da pessoa, esquecer o que aconteceu ou jogar a justiça de lado. Justiça e perdão podem ser praticados juntos. Outra advertência importante: perdoar não é o mesmo que conciliar. Reconciliação é uma estratégia de negociação em que duas ou mais pessoas se reúnem novamente em confiança mútua. Você pode escolher se reconciliar ou não com a pessoa que perdoa.

 

5.   Se pergunte e experimente a compaixão. Comece com exercícios cognitivos. Faça a si mesmo estas perguntas sobre a pessoa que o machucou: Como era a vida dessa pessoa enquanto crescia? Que feridas sofreu de outras pessoas que poderiam tê-lo feito mais propenso a machucá-lo? Que tipos de pressões ou tensões extras ocorreram na vida dessa pessoa no momento em que ela ofendeu você? Essas perguntas não pretendem desculpar ou perdoar, mas sim entender melhor as áreas de dor do outro, aquelas áreas que o tornam vulnerável e humano. Entender por que as pessoas cometem atos destrutivos também pode nos ajudar a encontrar formas mais eficazes de impedir que novos atos destrutivos ocorram no futuro.

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6.   Observe suas emoções. Esteja consciente de qualquer pequeno movimento do seu coração através do qual você começa a sentir até mesmo leve compaixão pela pessoa que o ofendeu. Essa pessoa pode ter sido confusa, equivocada e desorientada. Ele pode se arrepender profundamente de suas ações. Ao pensar sobre essa pessoa, observe se você começa a sentir emoções mais suaves em relação a ela.

 

7.   Cuide para não perpetuar o sofrimento. Tente conscientemente suportar a dor causada, para que você não acabe jogando aquela dor de volta sobre aquele que o ofendeu, ou mesmo para os outros desavisados, tais como os entes queridos que não foram aqueles que o feriram. em primeiro lugar. Quando estamos emocionalmente feridos, tendemos a deslocar nossa dor para os outros. Por favor, esteja atento a isto para que você não esteja perpetuando um legado de raiva e sofrimento.

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8.   O que você pode oferecer de coração? Pense em algum tipo de presente que você possa oferecer à pessoa que está tentando perdoar. O perdão é um ato de compaixão - você está estendendo a misericórdia a alguém que pode não ter sido misericordioso com você. Isso pode ser através de um sorriso, um telefonema retornado ou uma boa palavra sobre ele ou ela para os outros. Sempre considere sua própria segurança em primeiro lugar ao estender bondade e boa vontade para com essa pessoa. Se interagir com essa pessoa pode colocá-lo em perigo, encontre outra maneira de expressar seus sentimentos, escrevendo em um diário ou fazendo uma prática como a meditação da compaixão.

 

9. Significado. Finalmente, tente encontrar significado e propósito naquilo que você experimentou. Por exemplo, como as pessoas sofrem com as injustiças dos outros, muitas vezes percebem que elas mesmas se tornam mais sensíveis à dor dos outros. Isso, por sua vez, pode surgir uma motivação para ajudar aqueles que estão sofrendo. Também pode motivá-los a trabalhar para prevenir futuras injustiças.

 

Depois de concluir o processo de perdão com uma pessoa em sua lista, selecione a próxima pessoa na fila e suba na lista até perdoar a pessoa que mais o prejudicou.

 

EVIDÊNCIAS DE QUE FUNCIONA

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Baskin, T. W., & Enright, R. D. (2004). Estudos de intervenção sobre o perdão: uma meta-análise. Jornal de Aconselhamento e Desenvolvimento, 82, 79-90.

 

Os pesquisadores compararam vários estudos que usaram o "modelo de processo de perdão" do Dr. Enright, semelhante aos passos descritos acima. Todos os estudos foram feitos em um ambiente clínico, incluindo terapia individual e em grupo. As terapias que usaram esses métodos mostraram-se eficazes em aumentar o perdão e em diminuir estados psicológicos negativos, como ansiedade e raiva, em comparação com grupos controle. Estas eram frequentemente terapias a longo prazo, variando de 6 a 60 sessões semanais, destinadas a ajudar as pessoas a lidar com ofensas graves.

 

PORQUE FUNCIONA

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O perdão é um processo longo e muitas vezes desafiador. Essas etapas podem ajudar ao longo do caminho, fornecendo diretrizes concretas. Especificamente, eles podem ajudá-lo a estreitar e entender a quem perdoar - para citar e descrever sua dor; entender a diferença entre perdoar e desculpar ou reconciliar; e pensando na pessoa que lhe causou a dor de uma maneira nova, você pode começar a sentir alguma compaixão por ela, facilitando o perdão e reduzindo o desconforto que você tem em relação a essa pessoa. Esses passos também o sintonizam com a dor residual de sua experiência e o encorajam a encontrar significado e alguma positividade nele.

 

FONTES

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Greater Good In Action, website do Greater Good Science Center em UC Berkeley.

Robert Enright, Ph.D., Universidade de Wisconsin, Madison

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