Quatro cavaleiros do apocalipse
Como casais podem lidar de maneira mais construtiva e saudável com os conflitos comuns nas relações humanas?
Todos os casais experimentam conflitos, mas os pesquisadores descobriram que a maneira como os parceiros lidam com esse conflito tem implicações importantes para a longevidade de seu relacionamento. Em particular, o principal pesquisador de casais John Gottman e seus colegas identificaram quatro comportamentos específicos, que eles chamam de "quatro cavaleiros do apocalipse", que significam um fim próximo para a relação dos casais.
Para ajudá-lo a se proteger contra esses “quatro cavaleiros”, este exercício ensina a reconhecê-los e considerar alternativas mais construtivas. Compreender os sinais desses comportamentos tóxicos é um passo vital para evitá-los e ter uma resposta mais saudável ao conflito.
Embora conflitos ocasionais não sejam necessariamente prejudiciais a um relacionamento (algumas pesquisas sugerem que isso pode até ser útil), o conflito às vezes pode provocar comportamentos destrutivos que prejudicam a satisfação do relacionamento. Identificar comportamentos destrutivos é um primeiro passo importante para reduzi-los e substituí-los por comportamentos mais construtivos, que por sua vez podem melhorar a comunicação e aumentar a satisfação. Esse processo leva tempo e prática e, em alguns casos, os casais podem se beneficiar buscando o apoio de um conselheiro de relacionamento
Tempo
20 minutos para ler sobre os “quatro cavaleiros”. Depois a quantidade de tempo para implantar uma estratégia construtiva dependerá da natureza do conflito; a frequência dependerá de quantas vezes você experimenta conflitos em seu relacionamento. Um objetivo poderia ser tentar usar uma dessas estratégias positivas - ou pelo menos avaliar a qualidade do seu conflito - uma vez por mês.
Como fazer
1. Leia as descrições dos “quatro cavaleiros” abaixo e considere se você e / ou seu parceiro se envolveram em algum desses comportamentos durante conflitos.
2 Leia as descrições das alternativas construtivas que podem ser usadas no lugar dos “quatro cavaleiros” e considere como você pode colocar esses comportamentos em prática, se ainda não o fez.
3. Na próxima vez que você se encontrar em conflito com seu parceiro, faça um esforço ativo para evitar os “quatro cavaleiros” e se envolva em comportamentos mais construtivos. Tente não ser muito duro consigo mesmo, se você escorregar - pode ser um desafio manter o foco durante o calor de uma discussão, e esses hábitos podem levar tempo para mudar.
4. Após o conflito, anote como foram as coisas. Você ou seu parceiro se envolveram em algum dos comportamentos dos “quatro cavaleiros” e, nesse caso, se você pegou e tentou adotar uma abordagem diferente durante o conflito? O que correu bem e o que você poderia melhorar para a próxima vez?
5. Se / quando você se sentir confortável, poderá convidar seu parceiro para participar com você nesta prática.
Os quatro cavaleiros
1. Crítica
Algumas formas de crítica são construtivas, mas, neste caso, crítica refere-se a fazer julgamentos ou declarações negativas sobre seu parceiro em termos extremos e absolutos. Um sinal de que você pode se engajar nessa forma mais prejudicial de crítica é se você se pegar usando termos como "nunca" e sempre "- por exemplo," Você nunca pensa em ninguém além de si mesmo! " ou " Você é sempre tão teimoso! ”
Observe que a crítica em si não é necessariamente uma receita para o fracasso do relacionamento - o problema da crítica é que críticas excessivas ou extremas podem, com o tempo, levar a "cavaleiros" mais destrutivos.
Alternativa construtiva: não há nada de errado em expressar preocupações e reclamações em um relacionamento, mas tente fazê-lo de uma maneira que se concentre em seus próprios sentimentos (e em como o comportamento do seu parceiro o afeta) - por exemplo, fazendo declarações de "eu", como "Sinto-me sozinho quando você chega tarde em casa para o jantar" - e mencionando comportamentos negativos específicos em vez de fazer ataques globais a toda a sua personalidade ("Sinto-me negligenciado quando você faz planos sem mim" em vez de "Você é tão insensato!" ) Consulte a prática de escuta ativa e pesquisar sobre comunicação não-violenta para obter mais sugestões nesse sentido.
2. Desprezo.
O desprezo é uma forma de crítica mais destrutiva que envolve tratar o seu parceiro com desrespeito, nojo, condescendência ou ridículo. Pode envolver sarcasmo, zombaria, revirar os olhos, zombar ou xingar. O desprezo pode crescer com o tempo quando uma pessoa se concentra nas qualidades de que não gosta no parceiro e constrói essas qualidades em sua mente.
Alternativa construtiva: em vez de acompanhar todas as falhas de seu parceiro, considere suas qualidades positivas e as coisas que você mais aprecia nele. De fato, pode ser útil escrever uma lista dessas qualidades e retornar quando você precisar de um lembrete.
3. Defensividade
A defensividade tende a surgir quando as pessoas se sentem criticadas ou atacadas; envolve inventar desculpas para evitar assumir responsabilidades ou até mesmo culpar seu parceiro. Se você se ouvir dizendo "não fiz nada errado" ou culpar seu parceiro por outra coisa depois que ele tiver feito uma queixa contra você, pergunte-se se esse é realmente o caso. Mesmo que seu parceiro tenha cometido alguns erros, isso não o isenta da responsabilidade por coisas que você também poderia ter feito de maneira diferente. O problema da atitude defensiva é que ele comunica ao seu parceiro que você realmente não está ouvindo ou levando a sério as preocupações dele. E, ao introduzir novas queixas, também pode agravar o conflito, fazendo com que seu parceiro se sinta atacado e defensivo.
Alternativa construtiva: reserve um tempo para ouvir seu parceiro e assumir a responsabilidade quando apropriado. Um pedido de desculpas simples e genuíno pode ajudar bastante.
4. Stonewalling
Stonewalling envolve erguer um muro (metafórico) entre você e seu parceiro, afastando-se, desligando-se e distanciando-se física e emocionalmente de seu parceiro. Um exemplo de impedimento é dar ao seu parceiro o "tratamento silencioso" ou sair abruptamente sem informar o seu parceiro para onde está indo. O stonewalling às vezes pode resultar quando os três primeiros "cavaleiros" se acumulam e se tornam esmagadores. Esse tipo de bloqueio é especialmente destrutivo para os relacionamentos porque pode fazer com que o parceiro se sinta abandonado e rejeitado.
Alternativa construtiva: se você precisar de um tempo para respirar fundo e reunir seus pensamentos, explique ao seu parceiro e retome a conversa quando estiver pronto. Dessa forma, seu parceiro entenderá que você está cuidando de si mesmo, não tentando rejeitá-lo.
Evidência de que funciona
Carrere, S., Buehlman, KT, Coan, JA, Gottman, JM, Coan, JA e Ruckstuhl, L., (2000). Prevendo a estabilidade conjugal e o divórcio em casais recém-casados , Journal of Family Psychology, 14 (1), 42-58.
Um estudo de longo prazo de 95 casais recém-casados descobriu que a forma como lidavam com o conflito entre eles em uma única e breve interação, registrada em laboratório, previa a estabilidade de seu relacionamento quatro a seis anos depois, com 87,5% de precisão, e de sete a nove anos depois a precisão era de 81%. Casais que exibiam os comportamentos dos “quatro cavaleiros” eram significativamente mais propensos a se separar quando os pesquisadores os acompanhavam alguns anos depois.
Fontes
John Gottman, Ph.D., The Gottman Institute
Por que os casamentos são bem-sucedidos ou fracassam ... e como você pode fazer o seu durar , por John Gottman, Ph.D.
